Нечто или ничто, некто или никто.

…

Оказалось, специально. Вчера. Это он все специально.

Зачем?. Да не важно.

День заканчивается хорошо. Только что положила трубку и все хорошо.

Внутри, правда, что то перевернулось, даа.
Но все вернется на круги своя.

Очень волнуюсь за его маму. Когда звонили, она была просто убита.

Пальцы крестом.

Не буду я больше ничего писать.
Просто еще раз поняла, как люблю его. И какая мы с ним пара.
Половинке)

Фак.

Этим коротким, но крайне точным словом можно определить весь день сегодня.
Но мы люди обстоятельные..

Звоню с утра:
- Привет, ты где?
- У твоего подьезда.
-Ох, черт, я уже вышла. Подходи к тому месту где мы с Настей встречаемся?
-Ааа. ну тогда нет.

И т.д.

Ну нет, так нет.
Но черт интересно. Звоню снова.

- Ну что ты артачишься?
…
- Сегодня лучше меня не трогай. У меня настроение на нуле.
- Почему?
- Потом обьясню.

Ну потом, так потом.
Но слезу пролила. Куда ж эту душу девать.

Мучалась мучалась. Мучалась мучалась.

Но причина оказалась крайне уважительной. Отчим умер.

Твою мать вот, а.

Настроения нет, от встречи отказывается и т.д.
-Приеду?
-Не нааадо.

Ну и, как бэ? Все равно ведь приеду или звонить буду.

Все будет нормально. Лишения, они таковы. Жизнь — вообще сволочь. Ненавижу вот.

Плохо, все плохо.
Но ничего.
Best of us can find happiness in misery.

Сам говорил, что когда плохо надо решать все с любимым. Протеворечия. Необратимость.

Эх…кстати. Он вчера грубил мне в асе. Сильно. Мне показалось, что специально. Больно было ужасно. Черт, надеюсь он это не умышленно.

…

О, звонок в дверь… Он пришел.

Рэм. Он боится меня потерять.
Я пыталась поговорить сним на тему смерти. Моей смерти. Но ничего не выходит.

Его глаза округляются, губы трясутся, голос дрожит, а потом он обнимает меня и я окончательно понимаю, что он плачет.

Да, я пыталась втолковать, что он будет жить дальше и все у него будет хорошо.

Но вот сама то верю, нет?
Просто если что то произойдет, я ведь буду ему снится; он будет смотреть мои фото; он будет ходить по тем местам, где мы были; он будет слушать музыку и воспоминания все… 

И ничего не будет хорошо уже.

Раньше, (говорила ему об этом сегодня), я бы плюнула на свое здоровье и послала бы эти болезни к черту. Но сейчас есть ради кого выдыхать, но и не забывать вдохнуть; закрыть глаза, но суметь их открыть.

Вижу его слезы. Он боится.
И я тоже боюсь.

Но минус на минус равно плюс ведь.

Вот стирала рубашку сейчас и вдруг подумала под плеск воды.
Надо бы каждые выходные попеременно навещать отца и бабушку. Ну или в самом крайнем случае — звонить.
Просто боюсь отец забудет как я выгляжу, да и наши с ним разговоры стали черствые какие то.
Звонила вот сегодня. Не рад был, я поняла со второго слова. Положила трубку, села, нахохлилась и так Сашка маленькая мне говорит: «Почему он не забрал меня? Ведь хотел, ведь мог. Почему сам не звонит? Почему так боится посмотреть в глаза взрослой дочери?» Знаешь Сашк, я понимаю, что ты маленькая, но настолько обманывать себя — просто глупо, ага.
Интересно вот, мы еще сблизимся?

А я люблю папу. Что бы там мама не твердила. Как бы там бабушка не причитала.

Жаль, что мы видимся раз в пол года. Жаль что у меня такое дество было , без него местами.
Но. Мне уже давно кажется, что если бы он не ушел, я была бы другая и хуже намного, да.

Так что спасибо. Так что люблю, пап.

16. 01. 2010

17 лет.

Вот Рэм и вступил в возраст именуемый моей любимой цифрой 17) Люблю нечетные годы жизни. 17 там, 19…)

Такой вот был денек.
Утром (первый школьный день, даа ) Стою так около зеркала. Тут думаю «Надо дверь открыть.» И вот прям тянет так. Открываю) Рэм на пороге. Мама его поздравила) (17 шоколадок в красивой коробчке.)

Отсидела два урока и отправилась…за очками!!! Алилуя!
Распечаталана наши с ним фото (3 шт.) и купила рамки (2 шт.)
Он уже успел прийти из школы и ждал меня дома. Пришла, поздравила)
Шарфик и рамка с вложенными тремя фото. (в красивой коробчке, разумееца)
Рад был. Шарф долго не снимал)

кое что о подарках:
Лэ: кошелек, конфетки и 2 классных значка (неизменна красивая коробчка)
Отец: уселитель (!)
Алинчик: Рэмень
Друганы: ДВД и книга Фрая
Мама: свитерок
Бабушка: тэньгэ
Опись полученного значимого имущества вроде завершена))

Поехали к нему. Сидели себе, сидели. Тут приехал отец его. Заявил что хочет отпраздновать день рождение сына. Ну а куда денешся.
Пиццерия. Вкусно было, не спорю. Но атмосферка на мои шальные нервишки надавила так, что мама не горюй) Но все в порядке, все отлично.

Приехали на Бульвар. Там с котярой поиграли. Ну и все наверное.

Ночевали на Цурюпы.
Нас было много конечно в этот раз, но все в порядке, все отлично.
Ананас и кисломолочный продукт в темноте — замурчательно.
Ах да, и очки мне идут очень)

С днем рождения, Рэм.
Сам красивый, имя красивое, глазищи красивые и теперь красивый возраст. Идеальный ты мой :*



P.S. Дорогие родители!!!
Никогда не говорите своим детям «Кто для тебя важнее мама или папа?!» Сначала детишки расстраиваются, потом их это постепенно бесить начинает. Особенно если детишкам 15—19, ага.
Ну это так, на заметчку.

Доброе утро. А я уже у зубного.
Снова мелкие кусочки зубов, счастливый счелк благодарной челюсти и непроходящая пол-дня анастезия.
Нашла классный способ предотвращать обморок при долгом жжужании бурчика у тебя во рту)
Просто начинаешь тихонько в голове повторять его звуки. Пиу-Пиииу…Ззззииии! :D

С утра думала Рэм встретит, но он с отцом по делам поехал.
Это классно, знаете ли. 
Я вот завидую ему в такие моменты, каюсь.
Я с отцом давно никуда по делам не ездила. Черт, я его уже почти год не видела…

Вышла от зубного. НЕдоуменно повела плечом. Рэма нигде неет.
Звоню. Ля ля ля — ля — ля ля ля. И всеее. Недоступен мой любимый абонент.
Думаю что делать. Иду пока на рынок. Скукотааа. Ну на экскалаторе покаталась зато)

Звонок.
- Дааа.
- Сандра, ты где?!
- На Центральном. Выхожуу.
- Где?
- Около Центрального.
Бросился телефоном)

Стою. Недоуменно смотрю по сторонам. Пол челюсти не чувствую)
Тут смотрю…бежит моя радость.
Падает передо мной на колени и говорит «Прости!». Потом обнимает и тоже «Прости!». А все отлично!!

Идем. Рэм смотрик на мой высунутый язык (ну черт, неудобно, не чувствую не языка не губ из за анастезии). Потом извиняется и говорит что я похожа на дауна)
А это классно. Я их люблю. Они такие…умиротворенные и добрые.
Сразу настроение маленькой девочки проснулось) :3

Пришли. Опустим тут) Просто огромное спасибо тебе, Рэм!

Добрый день.Каток. С Кристиной катались. НУ точнее я катаюсь а она пока топчется так)
Хорошо было)

- А зачем звонишь?)
- Наверное чтобы сказать «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, РЭЭЭЭМ!!»
- И я тебя люблю, представляешь?! :D

Пришла домой.
Потом не знаю что было.
Села, закрыла глаза (3 часа дня) - открыла а уже, мать вашу, 5 часов!
Бросилась к телефону..15 вызовов. Прости, Рэм!!

Добрый вечер…Звоню. Рээм. А у него… Голос убитый. Сердце болит.

Беспокоюсь.

Простиии.. Я не хотела тебя волновать, но как всегда….Пф. Нехорошая я у тебя временами..)

В сотый раз поняла, что к нам применимо: Самое сложное простить себя.
В точеньку.

Проситала пост. Глаза где то в районе лба. Стаскиваю обратно)

Жду тебя — жду счастья.
Извини еще раз.
Я хорошей буду.

А день у меня хороший и настроение соответствующее и не спорь! :*

  L (17:21:23 9/01/2010)

я глаза разбила…

  L (17:21:28 9/01/2010)

вот черт…

  L (17:22:21 9/01/2010)

если где-нибудь, когда-нибудь увидишь глаза, скажешь мне?

   L (17:24:55 9/01/2010)
только ты мне пожалуйста скажи про глаза. хорошо? а то их трудно достать((..

В нааашем стиле.
Люблю тебя, Лэ.

Вот с одной стороны люблю когда что то неожиданное происходит.
Но это.

- надо увидиться
- м.б.
- нет?
- я сказала мб. то есть может быть
- я знаю что это такое. более точный ответ
- а смысл?

- честное слово, хотелось бы

Она хочет меня видеть. Какого вообще.

А знаете кто это?
Айгуль.
Ммм…пусть будет девушка, которая думает, что она фричная донельзя.
Неет. Я бы может конечно с ней прогулялась, если бы она не сломала психику моей подруги.
Просто она сделала из Элинкиных доверчивых глаз две глыбищи.
Ну и какого собственно?

Зачем я ей понадобилась вот…

Странно видеть, как меняется человек.
Ага, особенно когда тебе всю жизнь твердят, что изменить ее невозможно.

Странно конечно, но речь о моей бабушке.

Она раньше шагу не давала без своей заботы нам ступить. И отцу, и мне и всем всем.
Ну да, не звоню ей. Ну да, не так часто приезжаю. Но, черт возьми 11 класс.
И вот я начала замечать что моя такая беспокойная вечно бабушка начинает переполняться безразличием.
Раньше: - привет, что делала весь день?
            - да вот. постирала, к отцу сьездила, беспокоюсь как они там.

Теперь: - привет, как там папа?
            - понятия не имею, сто лет у него не была уже.

Раньше: - Сашенька, тебе нев чем зимой ходить, ножки мерзнут, куртка тонкая.

Теперь: - да ну вас. несобранные вы, ходи в чем хочешь.

О дааа.

Меня это пугает.
Хотя чрезмерная забота тоже бесит. Но черт, безразличие без привычки это так же ужасно!

Вчера позвонила ей вечером, вроде как обычно.
Но, черт, изменилась она. Очень.

Посмотрим что там дальше будет.

Всее подходит к концу.
Вот и подошли к концу наши чудестные 4 дня.
Дни, за которые я поняла:  Нам можно и нужно жить вместе.

Спасибо мам, что ты уехала и дала нам эту чудестную возможность побыть вместе не прощаясь, не говоря «до завтра» и «пока».

Много было странного и мокрого от слез. Но больше было смеющегося, радостного и прекрасного, как твои глаза.

Я видела как ты плачешь. Знаешь, это так трогательно. Я никогда не забуду эти мокрые глаза, этот твой шепот на ушко, я люблю тебя.

Ты уехал и не хватает очень.
А она вернулась, смеясь и делясь впечатлениями от наклеивания тапок на стену. Скаут.

Знаешь, кот по тебе скучает.
Он лежал на втором этаже и смотрел на меня в упор. Я спросила «Скучаешь по Рэму?». Он так немного смущенно и грустно опустил глаза. 
А потом пошел по квартире искать тебя)

Мне было хорошо с тобой. Спасибо, спасибо тебе огромное.

 

Скоро.
Не очень был год. Но это не важно все.
Саме счастливое лето было в этом году.

Я приобрела человека без которого не могу дышать.
сколько было у нас с ним всего. а сколько еще будет)

А за окном салют. И я последний раз в этом году слушаю Киллерз. Они 31 на сотке года.

Спасибо, 2009. Привет, 2010.
Брендон Флауэрс — ты хороший человек.
Рэм, я люблю тебя.

С мывон модог!

Вот конечно если подумать.
То каждый день начинаеться фигово,а? Ну то есть, проскальзывают мысли там всякие.
Нет, ну не у всех, конечно.
Но часто, да?

Нет, исправить конечно можно. Таблеткой.

Например при выходе так сказать в школу увидеть любимого человека на лестничной площадке, ну или там знать, что у подруги все с оценками неплохо, ну или чтобы репетитор занятие отменл, ага?

Но ведь тут такая проблема. Нет вечной большой и белой таблетки.

Для одних  взамен большой и белой есть горстка маленьких и разноцветных.
Но если есть ради кого вдохнуть и выдохнуть — это не для вас.

Пример дня без таблетки хотите?
1. Сидите на кровати. Учебники в стопочку.
2. Крики мамы по поводу «Не ходи в школу, кашляешь зверски!». Заботится, ага.
3. Остаетесь таки дома.
4. Ну компьютер, а что еще делать в таком настроении?
5. Ася, да. Там ваш любимый сообщает, что поднимался к вам на пятый (ну или на какой там) этаж с утра. А вы не пошли в школу.
(Нет, ну нормальный человек то пожмет плечами и скажет «ну не последний раз», но нееет. вы же великоэмоциональный человек — и что нибудь типо слез. а если и не они, то грусть вселенская)
6. сидите онявшись с подушкой.
7. Так же в окошке с надпсью Окно сообщений вам сообщают что у вашей лучшей подруги три по химии в полугодии. (ну или там по чему нибудь еще) (предмет был такой, что она сдает и изучает)
8. не забывая, что мы сильно впечатлительные, кидаем вещи об стену и себя периодически с размаху к ней прикладываем.
(причина? а не очевидно, чтоли? (она там в школе, а вы черте где сидите из за кашла, видите ли.! не бесит еще?)

ну как? еще не достаточно? тогда последний аргумент.

9. вы открываете информатику (репетитор ж сегодня) и понимаете, что ничего решить не можете. (да и дело скорее не в знаниях, а в неспособности собраться)

и вот где таблетка? а нету. не дома, не в аптеке.

а если вкраце — я ненавижу сегодняшний день.

циничный пост. пусть никто не обижаеться. особенно ты, Рэм.

просто действительно — ненавижу ето долбанное 9 декабря, вторник.

:) - это так. для надежды там.

Идеи по поводу обручения. К кому и когда они должны прихоить?
Кто ж его знает…
Мне нравится, что они пришли к нам именно сейчас)
Это прекрасно — знать, что кому то принадлежишь и тебе принадлежат. И это колечко на пальце.
И плевать, что скажут другие. И неважно, что только 16. И еще более без разницы, что знакомы меньше года.
Главное — мы любим. Мы всегда будем вместе.

А наши серебряные колечки тихонько лежать в красивой коробочке и ждут, когда настанет их час. Иногда робкие пальцы девушки достают колечко и примеряют на правую руку. Как прекрасно. Щеки розовеют и мечты унесят далеко…

«Выйдешь за меня?»

Вот оно чудо в фразе.

Сейчас зашла в ванную и на чистом английском проговорила огромный монолог о горе и слезах, о том, что все будет хорошои о Боге. Просила его о чем то…

Вот что стресс делает с человеком.
Красота)

Завтра будет. (уберем привычное «Лучше.») Оно просто будет. А каким оно будет зависит от нас.

Суббота.

Читала…смотрела в потолок..Встала с постели и поймала вот такое ощущение:

Его больше рядом со мной нет.

Такая странная и совершенно неправдивая фигня. Смотрю на фото — и как будто не узнаю его. Смотрю на его вещи и не понимаю, что за?!…хм…захожу в Ай Си Кью. Пишу ему. Как будто не он отвечает.
Я тихонечко сползаю в уголок и хватаюсь за голову.
Начинаются слезы. Реки, моря, маленькие ручейки и спокойные озера.
Потом начинаю на себя злиться и разджражаться.
Денек.


Вечером наконец приезжаю к нему. И только когда вижу его понимаю, что, в принципе вот же он. Тут. Черные волосы, темные глаза немного грустные, но все же все хорошо.

Потом сидели, делали уроки. Отвлекаясь, я смотрела на него и никак не могла удержаться от поцелуев. Потом, заглядывая в глаза, чувствовала как сердце сжимаеться от того что он рядом, но и от того что он может и правда исчезнет куда-нибудь…Я начинала плакать и целовать его лицо, глаза, щеки, губы. Госпади, как я боялась что он просто исчезнет.

Потом легли спать вместе. Лежали я рассказывала о том, о чем сейчас пишу. Он улыбался, успокаивал меня и говорил «Вот же я. Осязаем, обоняем. Я никуда не денусь». Черт..мне не забыть..

А утром вместе в школу. Как молодожены по делам. Шикарно.

Знаете, эти странные вкусы…
Слезы и вишневое варенье на губах…слезы и его поцелуй на лице… любовь и страх в сердце…серый снег и ярко зеленая трава.
как гурман. Новые вкусы — новые ощущения.

Одно неизменно.
Я люблю.

Ура. Пережила. Помирились.

Хорошо приходить к компромиссу)
И хорошо, что руки больше не ломит)

Может с начала?

Утро: Тяжко иду в школу и думаю что же мне теперь делать.
Утро: В школе он сухо здороваеться и сваливает. Настроения нет. В горле ком.
Ближе к дню: Плакала на уроке.
Еще чуть ближе: Подошла к нему спокойно начала разговор. И снова жестко оттолкнул. «Сандра, я не хочу тебя не обнимать, не целовать.» Cuute.
Близко совсем: Шла домой с хорошим настроение почему то..мда. Наверное просто организм устал истерить)
День: долго думала иди ли за ним в школу. пошла. и не жалею что пошла.

Мы помирились!))
Конечно подозрения закрались в мою душу…Боюсь сильно. Что уйдет или останеться только из жалости..Эх нехорошоо( 
Но он говорит, что все так же будет. Хочеться верить.)

Хочу трепетного отношения.
И еще)

Я — необычная!)))

Да, да. Люблю его очень)

какая же я идиотка все таки!

блин, умею испортить тебе настроение. прости меня пожалуйста.
Я совсем не знаю что на меня нашло…это как тогда, когда ты вдруг расхотел меня видеть, помнишь..ты не знал что с тобой происходит. вот и у меня так же. чеерт((

госпади, самой противно. ну дура вообще)

Рэмочка,извини пожалуйста.вообще не знаю что со мной случилось. с ума наверное схожу..
Я постараюсь чтобы такого больше не повторилось.

Сейчас ты не берешь трубку и мне страшно что ты не возьмешь ее никогда..

Я люблю тебя.
Прости мне мое затмение.

15.11.09

Замечательно провела день! С утра немного поругались с мамой из за того, что нам просто противопоказанно вместе ходить по магазинам. Но результат на лицо — новые брюки и зимняя обувь. Обе услиленно делаем вид, что ничего вчера не было. Может так даже и лучше…

Но вот конец дняя…Госпади, это было прекрасно)
Ходили с Рэмом в кино. Нью-Йорк, я люблю тебя.
Шикарнейший фильм. Красивый, со смыслом.
Мы пришли намного раньше начала сеанса, так вышло. Сидели, мило беседовали, и обсуждали проходящих мимо коровушей и девочек-нимфеточек. Как хорошо)
Потом сидели в темном зале обнявшись. Смотрели классное качественное кино.
…
Вышли и направились к нему)
По дороге часто обнимались и радовались, кричали всякую фигню и веселились)
Потом он купил вафли. Черт, это были самые вкусные вафли в моей жизни..как было классно и весело. Как я люблю его)

Спасибо Рэмочка огромное. Ты замечательный.
Очень люблю тебя.

Блин. Хороший же день был. Ну вот какого?

Сходила помогла подруге, потом встретилась с ним. Так мило прогулялись, помыли квартиру в которую он переедет скоро…совместные фото. я конечно страшная, но он красив…Долго глазели на перспективу в зеркалах, стоящих напротив друг друга. Красиво.
Посмотрели вместе арт-хаусный фильм. И ведь все хорошо.
Но нет, блин. Рано обрадовалась.

Стоило мне переступить порог дома, как сразу женщина, называющая себя моей матерью разоралась и все, все, черт возьми, импортила. Все впечатления стерлись, как ластиком, отмоченным в керосине.
А почему орет?
Обычно просто не разобравшись или просто сваливает свою вину на меня. Чудно.
Видеть ее болше не хочу. Хочу уйти из дома. Да, считайте это безрассудным и секундным решением. Но я лишь говорю, что чувствую. Достала.

Завтра собирались за джинсами, но теперь я с ней никуда не хочу. Никуда.
Если у меня в последний день каникул не будет настроения - будет плохо. Очень. 

Ему приходиться теперь успокаивать меня. Пусть простит меня за это. 
Но ничего мне не помогает. Настроения нет, как не было.. 
Я хочу на улицу, но черт возьми на часах пол первого.
Я хочу жить с отцом, но он просто не сможет меня содержать.
Я хочу убежать из этой душащей обстановки, но, мать твою, мне некуда уходить. Никто меня не ждет. А тот, кто ждет просто не имеет возможности принять меня ибо — несовершеннолетние.

Темно. Пальцы бегают по клавиатуре, мокрой от слез. Килерз тихонько поют о любви и ревности, об убийствах и сексе.
Ненавижу свою квартиру.
Хочу к нему, но нет.

Хорош денек, а?